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提问,首先要尊重孩子

提问,首先要尊重孩子

  提问,是父母了解孩子、与孩子交流的重要方式。但如何“问”,还是有点讲究和艺术的。

  变“好问”为“问好”

  有一些“好问”的父母:孩子写封信,要问是写给谁的;是男的还是女的;学校里某门功课做次小测验,要问排在第几名,是进步了还是退步了;孩子这里问不出,还要向孩子的老师问,向孩子的同学打听。这种“好问”主观上是出于对子女的关心,但问得过多过细,就会让孩子觉得父母老是疑神疑鬼,没有信任感,容易引起孩子的反感。

  须知,孩子再小,也有自己的一番天地,父母“逼”得太紧,会引起孩子维护自己一方领地的警觉,从而不愿与父母打开天窗说亮话。况且,孩子上了一天的课也够累的,回到家与下班的父母见面时,正是身心疲累的时候,他们所需要的是父母的温馨问候,这能让他们感受到父母的关心与信任。有了信任,孩子就会无话不谈。

  变“问答”为“答问”

  不少父母总会自觉不自觉地表现出居高临下的态度:我是父母,我问你,你必须回答。这样容易让孩子造成一种“受审”的不平等感。特别是孩子上了中学,独立意识增强,在父母审问的情况下,孩子容易用假话、谎话来应付。聪明的父母会引导孩子主动“问”父母,而父母在“答”中进行适时的引导。能够做到这一步的条件是,父母平时要注意营造一种民主平等的家庭氛围。孩子同学打电话约他去书店,专制作风的父母会问:“谁打来的?男的女的?叫你干什么?”而在民主的家庭氛围中成长的孩子,可能会在父母问之前就说了:“某某同学叫去书店,你们没意见吧?我是骑车去还是步行去好呢?”

  变“质问”为“询问”

  “你怎么回来得这么晚?”“路上跟谁在一起?”“这次考试为什么考得这么差?”“跟你说过了为什么还这样!这是许多父母要了解情况或表示不满时常用的口气。

  在这样的质问下,胆小一点的孩子马上会眼泪汪汪,而遇到稍微犟一点的孩子,家庭斗争肯定无法避免。无论怎样,父母要了解一点真实情况反而难了。其实,同样的话,换上“是不是这样”、“说说原因好不好”之类商量的语气,会使孩子乐于与父母交流,即使是犯了错误的孩子,也会有台阶下,能主动说明自己的情况或表示自己的悔意等。

  变“直问”为“曲问”

  有些父母往往直奔“主题”,我要想知道什么就问什么,往往有伤孩子的自尊心。其实,“问”的目的是为了引导,委婉地“问”往往能滋润孩子的心田,而“问”本身也可以是一种暗示、一种提醒、一种期望。“你没事吧?”是一种关切,“这样的事你总不会做吧?”是父母的一种态度与提醒,“我儿子一定能行,对吧?”则是一种鞭策。

  “问”的核心是充分尊重孩子。不少父母往往有这样的单向思维,孩子是我生的,他有什么事,我问他是正当的;而很少反过来问问自己本身有没有问题。要学会变“他问”为“自问”:“我有没有伤了孩子的自尊心?”“我是不是太武断了?”去掉“父母总没错”的思想,与孩子的交流就会变得更顺畅,教育效果也会好得多。

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